En el que el recepcionista, después de oir a Miguel implorando alguna habitación que guardáramos por si las mosquis, aunque fuera una suite, le dice que no...que no...que habitaciones por si las mosquis no hay tampoco, está COMPLETAMENTE completo, nada, nanay, rien de rien...que lo único que puede hacer, aparte de despedir a su secretaria (por llamar a la competencia, claro) es:
-Mira Miguel, ya se que no te lo puedes creer pero está COMPLETO. Lo único que puedo ofrecerte es una suite, pero una suite usada, en la que acaba de pasar un par de horas una pareja que, por las pintas, venían a lo que venían, osea, no me responsabilizo de cómo esté el aposento...no puedo hacer más, las camareras de pisos ya no están, se han ido y no vuelven, si os apañáis con esta suite...es lo único que puedo ofreceros, ni siquiera puedo daros sábanas limpias...tú verás...

En el que continuamos con la historia en la que el recepcionista ve que el hotel está completo y es entonces cuando ve aparecer a alguien que enseguida se da cuenta iba a enpeorar la cosa, allí venía Miguel, con su sonrisa, con su maleta, con su mujer, con sus dos hijos, ellos también con esas mochilas con ruedas...rrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrr....aquí llegan, Por fin llegamos, Buenas Nocheesssss..., Diossss, tierra trágame...., Hola Miguel y Cía....Danos esas habitaciones que estamos cansadísimos del viaje....Bueno...., de eso quería hablar..., esto,......hay un problema...Estamos completos y....¿Comoooo? Pero si te llamé ayer para....¿Ayer? ¿A mí?....Si, para reservar dos....mira, aquí en el móvil estará registrada la llamada....mira, mecagüen, no me jodas que no hay habitaciones libres, mira, a las 8 y 25....Miguel, Miguel, ...de la mañana ....Miguel, espera, déjame ese movil, espera, ese número no es de este hotel, donde has llamado...Pero, pero, como que no es de este hotel...mecagüen la leche, donde llamé entonces...si le dije claramente a mi secretaria que...

En el que se cuenta como el recepcionista del hotel oye, primero, el motor de un coche detenerse en la entrada, segundo, el trajín de alguien sacando maletas del maletero, tercero, el inconfundible ruido del roce de varias ruedas, presumiblemente de maletas, contra el suelo embaldosado del hotel, y como dicho recepcionista mira de reojo al ordenador con los ojos muy abiertos, después hacia la puerta de entrada, después de nuevo al monitor para poner tensos todos los ligamentos de su escuálido, pero fibroso cuerpo, porque se avecina una discusión morrocotuda ya que dicho monitor tiene una esquinita con una anotación que básicamente quiere decir que el hotel está lleno y...

Ha sido un día un poco movido, será para no aburrirnos.
Primero ha bajado un cliente diciendo que la habitación que le habíamos dado está ocupada por otra persona...bochorno y varias disculpas después no sabemos lo que ha pasado pero una habitación que teníamos ocupada en el ordenador, este mismo no se ha dado cuenta (también tendrán el día tonto los ordenadores...) y ha asignado la misma a otra reserva...aunque yo soy de los que piensan que el problema está entre la silla y el teclado ;-)
Luego han venido dos calvos holandeses (no tengo nada contra los calvos y menos con los holandeses) del genero "pesaditos", osea, cuanto cuesta la habitación, cuanto el desayuno, donde está el restaurante, tienen secador las habitaciones, etc., etc. pero a los cabroncetes se les ha olvidado la principal pregunta, LA PREGUNTA: ¿Admiten perros? y se les ha olvidado formularla, por lo que alguien les ha visto con el chucho y hemos tenido que, amablemente, "echarles". Estos calvos sostienen que en recepción se les ha dicho que podían tenerlo cuando es completamente falso, se han cabreado y se han marchado después de decir que tal vez no se les había entendido bien el inglés, pero ya nos sabemos las técnicas usadas, preguntan por todo menos por lo que realmente les interesa que es subir al can como sea.

Entró para preguntar si podíamos cambiarle en monedas un billete de 5 € y llamar por teléfono del hotel. Se le dijo que había uno de monedas pero para los clientes del hotel...(Lo del teléfono de monedas es muy parecido a las llamadas para taxis, son para clientes del hotel pero no siempre es así de exacto, depende quién lo pida, su necesidad, etc...)
Soltó un juramento, y dirigiéndose a mí, dice marchándose:
-Espero que no vayas donde yo trabajo...

...Y yo espero que no trabaje en Hacienda, o en mi banco, o en...., pensé.
Terminé mi turno y nada más girar el edificio hotelero, allí veo a nuestro amigo, airoso, atravesando la calle para dirigirse hacia una cabina telefónica.
"Ha coseguido cambio", pienso...
Sigo andando y paso por delante de la cabina justo cuando mete la moneda. Sigo andando, pero se oye un grito en la calle:
-HOY NO ES MI DÍA...
Miro hacia atrás y veo que nuestro amigo sigue murmurando algo más que no entiendo, mientras vuelve a cruzar la calle...

Aparte del nombre en árabe de "mecánico", es lo que me han pedido de una habitación para no se qué de un piercing...
Envío a alguien de mantenimiento y poco después este mismo compañero me dice que le ha abierto "una tía medio en bolas", vestida con una toalla alrededor, y que entre varios "gracias" ha dicho algo de piercing, así que hemos estado un rato especulando:
-¿Se ha cansado y se va a quitar uno?
-¿Se va a poner uno?
-¿Casi se lo traga al comerse una chocolatina caducada del minibar?
-¿Se lo va a poner a su compañero?
-¿Su compañero se lo va a poner a ella?
-¿Ambos se lo ponen?
-¿Ambos se lo quitan?
-¿No se ve bien la tele y se quitará uno para hacer de antena?
En éstas estábamos cuando viene el pesado que tiene alquilado el salón para las alfombras, y le digo por lo bajo a mi compañero de mantenimiento si no sería posible ponerle uno a este "alfombrero", pero de labio superior a inferior para que no pueda abrirlos nunca más...

Está lloviendo pero no deja de pasar gente pidiendo habitación, y me duele decirles que no hay disponibles...(¿Cuando aprenderemos a reservar con antelación para que no pase esto?)...Es "Semana Santa" y todo el mundo busca unos días de asueto, (menos yo, claro, este gremio tiene más trabajo cuando los demás tienen menos trabajo...).
Hace poco ha pasado por aquí un padre de familia con un bebé pidiendo agua caliente y un termo para la toma del niño...No deja de asombrarme estos viajeros lanzados con sus maletas y sus bebés que van de aquí para allá, pero que se olvidan de incluir en los enseres del pequeñajo, junto con las colonias y el talco, un termo para poder mantener caliente esa leche o agua del biberón...

...pensamientos insignificantes del recepcionista cuando vuelve un padre al hotel y pregunta si su hijo ha venido ya. Le contesta que no, y se va murmurando algo de se habrá quedado a fumar un pitillo, esto no es Dublin, pienso, cuando el padre vuelve y dice que no sabe el móvil del hijo, que lo ha cambiado hace poco, que va a llamar a su mujer para que le dé el número, pienso que por qué las madres saben los números de los hijos y los padres no, ahí hay una gran pregunta, cuando veo que viene el hijo con cara de completo despistado, mueve levemente la cabeza como saludo y se va hacia las habitaciones, pienso que su padre, antes que nada le va a pedir el número del móvil, seguro...aunque pienso que dudará al dárselo, como yo hoy mismo he dudado al dar el mío a un amigo, pienso, nunca nos llamamos a nosotros mismos...

Ya lo he dicho aquí varias veces: mi mejor venganza para los impertinentes en este trabajo es dejar programada la centralita del teléfono para que le suene, por ejemplo, a las 7,00 a.m., 7,03 a.m. y 7,06 a.m. Y porque el sistema no me deja más veces a la misma habitación que si no...hombre....habráse visto....semejantes impertinencias con mi persona, por favor....
Parece ser que el "homo hoteliensis tocahuevos" se reproduce sin cesar...y pasan por aquí, además...

...decíamos ayer...ya estoy aquí de vuelta.
Y creo que no se molestará este amigo que me consulta una gran duda que le corroe:

"...que conoci a dos mujeres por medio de internet. Una de
las mujeres es casada, y la otra tiene novio, pero
entre ambas mantienen una relacion de mas que
amistad.El caso es que las he convencido para pasar un
rato juntos, y claro... estoy que no cojo de gozo
:))Es uno de mis sueños hechos realidad...
El caso es que no podemos quedar en casa de ninguna, y
tenemos pensado hacerlo en un hotel.
Y aqui viene mi pregunta... ¿Que implica el numero de
personas en una habitacion? ¿Puedo coger una
habitacion simple y meter a quien me de la gana?
¿Puedo cogerla doble y dormir con una, mientras la
otra amiga nos visita?¿Tengo que reservar una triple,
para poder estar los tres juntos?"

Básicamente le digo en primer lugar: Qué suerte¡¡¡
Aunque aquí hay cuernos para parar un autobus:
Dos mujeres, una casada y otra con novio, que tienen algo entre ellas, y encima quieren liarse con nuestro amigo...
Estoy pensando que necesita más bien un salón del Hotel...

Un día de estos me voy a llevar un par de bofetadas y cuento:
-Mire, que acabo de subir a la habitación y no soy capaz de abrir la puerta con la tarjeta esta...-me dice un hombre en recepción.
estaba un poco liado de trabajo en ese momento, así que le digo:
-No se preocupe, dígame su nombre, que inmediátamente le doy otra tarjeta.
-Juan Sin Nombre
Miro en el ordenador: 208
-Muy bién; aquí la tiene.
-Gracias.
No pasaron ni 5 minutos cuando este hombre estaba otra vez allí, con menos humor, si es que traía humor la primera vez, diciéndome qué es lo que le había dado, porque no abría la puerta tampoco.
Al ver la pinta que tomaba aquello, y sabiendo yo que el aparato de grabar la banda magnética de las llaves funcionaba perfectamente, digo:
-Un momento que le acompaño...
Cogí una llave maestra que tenemos a nuestra disposición y me dirigí hacia la habitación acompañando a este señor, que me decía en el ascensor:
-No sé que pasa. Esta mañana funcionaba perfectamente, en cambio ahora...
-Bueno, vamos a verlo, puede que el mecanismo de la cerradura no funcione perféctamente.
-¿Qué número de habitación tiene?
-209.
Llegamos delante de la puerta 209:
-Déjeme la llave, por favor...
Introduzco la llave en la ranura y, efectivamente, una lucecita roja me indica que esa llave no puede abrir esa cerradura; saco la maestra y, ahora sí, ahora abre perfectamente, pero al ir por el pasillo comentando con este señor algo de la llave me doy cuenta que la televisión está encendida y que sobresalen, visto desde el ángulo del centro del pasillo de entrada, sobresalen encima de la cama unos pies de un joven echado...
-Hola...buenas...digo mirando primero al de la cama y luego al señor que está al lado mío...
-Huy...pe...pe...perdone...creo que me he equivocado de habitación...
Entonces fúe cuando yo recordé que en recepción estaba registrado con la habitación 208.
Lo que había ocurrido es que este joven estaba tranquilamente en su habitación 209 echando la siesta viendo la tele, mientras alguien intentaba entrar con una llave que en realidad abría la habitación 208.
Siempre que alguien nos pide un duplicado de llave o una nueva llave, verificamos su identidad para que no pase justo lo que le pasó a este señor: según dijo luego estaba obcecado en que la suya era la número 209.
¡Algún día la vamos a liar irrumpiendo en una habitación "habitada" por dos "seres" en plena "batalla"...(:P

Me he enterado ahora mismo de su muerte y le recuerdo subiendo L´Alpe D´Huez como un meteorito.
¡Qué manera de subir las cuestas!
Te han encontrado en un hotel (tenía que ser...)
Ahora podrás descansar de esas rampas que te puso la vida...

Después de leer y ver la galería de fotos con el paso del tiempo en Un Hombre tranquilo y en Fliarubistein y en Rajnair me recuerda a una experiencia que también estoy haciendo con la cámara de fotos y es plasmar el día 7 de cada mes, durante un año completo, un manzano cercano a casa desde el mismo punto y el mismo encuadre, buscando lo que creo que buscan estos amigos con su experiencia fotográfica: detener el tiempo, aunque sea de forma alegórica, dentro del cambio que se aprecia de una a otra...
Desde luego, les doy la enhorabuena por la constancia en hacer esas fotografías personales durante tantos años, y sobre todo, por las agallas de ver así, de golpe, el paso impacable del tiempo, me daría escalofríos verme desde los años 60 hasta ahora en una tira de fotos, a una por año...
Es justo lo que Oscar Wilde hizo con Dorian Gray para evitarlo.

Me he enterado ahora mismo que David Palmer, teclados de una de las primeras formaciones de Jethro Tull se ha cambiado de sexo a los 66 años...
Ahora mismo pongo Aqualung, bello disco de Rock-Blues, o no, tal vez Tick as a brick, ya que últimamente tengo la vena sinfónica...

Por cierto, recomiendo Allmusic

Aquí hay una chica de un país asiático.
Hay también 6 personas de un equipo de grabación de imágenes, para TV creo.
Hay por aquí un futbolista famoso que habla con esa chica y con el equipo...
Aquí hay varias bolsas de (genial, tenía que ser invento español) unos caramelos pinchados en un palo.
Todo esto, si lo meto en una coctelera y lo remuevo a tope, me sale, me sale...
Un spot publicitario de un caramelo unido a un palo muy famoso, con un futbolista asiático de la liga nacional, una chica de su mismo país y edad, que ya veréis que pronto nos dan la paliza con él mientras vemos tranquilamente las últimas fotos enviadas desde el "Opportunity" o la "Spirit".