¿A alguien se le ocurriría ir a Alemania, Duisburg pongo por ejemplo, entrar en un hotel y pedirle al recepcionista en castellano que le diera un mapa?
Pues lo mismo pero del revés: un alemán pidiendo un mapa en recepción en alemán.
Que no, que no se salen del piñón fijo los teutones...

En San Sebastián se han celebrado unas jornadas con conferencias sobre Einstein.
Para quien no hayan podido asistir, pueden verse a través de internet, en diferido y en "streaming" con algún programa de descarga de archivos rm (RealPlayer).
Los enlaces de las conferencias están en ésta página

Y si os interesa capturar las descargas a vuestro disco duro, podéis hacerlo con éste programita de 300 y pico Kb que funciona de maravilla...

Hoy unas chicas me han pedido que escriba un par de frases de saludo a unos amigos suyos para enviarles una postal, en el idioma que se habla cooficialmente en esta comunidad (Qué politicamente correcto ha quedado esto...)
Lo he hecho y se han ido tan contentas...

"""No te soporto, tío. No te aguanto. Lárgate de aquí y no vuelvas...Eres un gilip.... de m... o crees acaso que estoy aquí 8 horas solo para pedirte un taxi a ti, señor, a ti, que vienes de farra, de juerga o como coj... le llames a babear por las barras de los bares con un vaso de líquido lleno de algo con alcohol...chulo...que te pires, joder, allí está la puerta...fantasma..."""

Que después de pasar por la censura que se supone en mi puesto quedaría en:

"Lo siento, Señor, pero la parada de taxis está dos calles mas adelante, por la derecha. Solo llamamos taxis para los clientes del Hotel. ¿Es usted cliente del Hotel? ¿No? Pues lo siento pero no es posible...

Después de un pequeño parón vacacional volvemos a las anécdotas hoteleras...
1) Una Señora se cae en la habitación y queda tendida en el suelo sin poder moverse del dolor en un tobillo. su marido llama a recepción solicitando ayuda. Subimos pero al no poder moverse, se llama a una ambulancia para que un médico pueda atenderla. Vienen, miran, auscultan y se la llevan.
Poco después nos enteramos por su marido que al día siguiente le operan rápidamente del tobillo...

2) Un Australiano entrado en copas vuelve a recepción con media llave-tarjeta en la mano diciendo que se le ha roto. Subo con él y efectivamente veo que la otra mitad está metida dentro de la cerradura electrónica. Después de varias llamadas a mantenimiento y no localizar a nadie (donde coño se meten?) decido intentar sacarla yo mismo (el trozo de tarjeta) ante la paliza y el rollo que me está "pegando" el australiano de los coj...y lo hago con dos clips y toda mi paciencia. Al final lo consigo y el australiano me regala un pequeño aplauso...

Hay más...

El tema de las casualidades es algo que me apasiona. Veamos. Baja por el ascensor de su casa y durante el descenso se da cuenta que ha olvidado la llave del coche. Sube a por ella, vuelve a bajar, arranca y se va. A los 50 metros recorridos, lo típico, un balón sale de un lateral, y nuestro conductor agarra fuerte el volante, levanta el pie del acelerador en el aire dispuesto a frenar en cuanto aparezca el chaval que vendrá tras él...y efectivamente, aparece...frenazo, airbag, chaval que se paraliza de terror al ver un coche que se le echa encima, por fortuna, para antes de golpearle..nuestro hombre sale del coche y con los nervios da una buena bronca al chaval, a sus amigos, y hasta a un transeunte que se ha acercado para interesarse...
Después de varias horas, pensando en la oficina sobre lo ocurrido se da cuenta que si no llega a olvidar las llaves del coche no hubiera pasado todo lo relatado ahí arriba, por lo menos a él, hubiera pasado por aquel lugar sin balón ni chaval que abroncar y casi matar...
Todo es un cúmulo de pequeños acontecimientos que sumados dan razón a nuestro devenir diario, y si un pequeño acontecimiento de estos cambia, tal vez cambia todo lo que viene después...efecto mariposa, ley del caos, de Murphy, yo qué sé...
Todo esto me ha venido a la mente al llamar una habitación diciendo que le han dejado ropa de la tintorería en su cuarto que no es de su propiedad y que lo deja colgando de la manilla de la puerta para que alguien lo recoja rápidamente...Así quedamos y mientras llamo a una compañera para que vaya a buscarla suena el teléfono, descuelgo y un cliente dice haber encontrado su ropa colgando de la manilla de otra habitación que no es la suya...le aclaro lo ocurrido y me quedo pensando en esta casualidad, alguien saca ropa que no es suya de una habitación y un instante después, casualidad, pasa delante el verdadero propietario de la ropa extrañándose que esté allí...
Los números de las habitaciones eran 301 y 310, alguien que tenía que entregar la ropa juega mucho al Sudoku...

Si alguien me lo dice hace un par de meses no le creo:
Pink Floyd, juntos en una actuación (live8)...
La anterior vez que se les vió en un concierto juntos a estos cuatro viejales fue en 1.981, en la última actuación de la gira de The Wall...El muro.

Glubbbbbbb....acabo de dar una habitación ocupada por una persona a otro cliente, quiero que me trague la tierra, tengo al cliente delante mío diciéndome que acaban de despertar a un tio de la siesta mientras cojo el teléfono y ese mismo tío me pide explicaciones sobre que es lo que ha pasado para que otra persona pueda entrar en la habitación...
El ordenador me daba esta habitación como vacía, así que creo que el problema está en quien estaba antes que yo entre la pantalla y el teclado...
¡¡¡¡Hay mañana cuando tenga el cuello de ese colega a mano¡¡¡¡

...porque nada mas llegar y coger ese papel que dejé para hoy, se presenta un señor pidiendo una habitación y ante mi negativa con la cabeza y decirle que no quedan disponibles para hoy, se ha enfadado bastante y me ha dicho por qué no colocamos un cartel en la puerta con el rótulo "COMPLETO".
La verdad es que tiene parte de razón, porque se evitarían tener que entrar y a lo mejor, esperar un rato hasta que les atendamos para tener que ver ese movimiento mío de cabeza parecido a los perros que se colocaban en los 70 en la bandeja trasera de los coches...
Sin embargo, y creo que ya se ha comentado alguna vez aquí, es mejor que entréis al hotel aunque veáis ese cartelito, porque si te vas sin entrar ni pedir una habitación te quedas sin el cable que te echará seguramente ese recepcionista tan simpático...

Nos hemos reído un buen rato ya que hay una pareja alojada en una habitación un poco "especial".
También en recepción había una persona especial, ya que por circunstancias que no vienen al caso se encontraba un compañero de otro departamento, el cual no domina el inglés...
Los huéspedes son dos jóvenes ingleses, uno varón y otro mujer, él de ese tipo de personas que aquí llamamos "gangoso" y con cierta minusvalía en sus formas de moverse...ella muy nerviosa y dicharachera, hiperactiva y sonriente, vamos, un torbellino.
Estos dos señores se presentan en recepción delante de nuestro recepcionista ocasional y le empiezan a preguntar algo sobre comida...
Me lo ha contado él mismo y no hemos parado de reir un buen rato:
-Allí estaba yo, que lo único que se de inglés es "zankiu" con una persona minusválida hablándome en inglés gangoso, con su novia sin parar de hablar también en inglés y riéndose de todo, y para rematar la faena, borrachos....hay que joderse, no entendía nada y no sabía ni donde meterme...
Me estoy imaginándo la escena y creo que un día de éstos voy a traer un video grabador...buen guión para "vaya semanita"...

Pues eso mismo, que no me puedo quejar.
En mi puesto de trabajo, en horario de trabajo y he asistido a un pequeño recital de una significativa artista de gira por el país, y con actuación en esta ciudad, a la vez que pequeña jam-sesion en el hall del hotel, a tres metros de mi vista ( y mis oídos...).
Según parece, alguien del lugar ha venido con su acordeón, precioso por cierto, y ha querido enseñar sus habilidades con el instrumento. La verdad es que sonaba maravillosamente, con sonidos más cercanos a cuerda como explicaba su dueño a Noa (en realidad Achinoam Nini Barak, así se llama esta cantante de Israel) y su cuarteto italiano acompañante. Estos miraban en silencio y con mucho interés el sonido que salía de este acordeón rojo, así como quien pasaba por allí y tenía la fortuna de oirlo también...Al final, la cantante se ha arrancado a seguir la música del acordeón con un la,la,la,la, muy bonito, lástima no tener una grabadora a mano...

Para festejar los 1003 dias que marca ahi arriba a la derecha como edad de este blog, voy a contar otra bronca, vaya racha. El gran motivo por el cual me ha llamado y me ha dicho que este hotel es una mierda ha sido, pasmense ustedes, no encontrar un enchufe para cargar el movil.
He tenido que subir y una vez dentro de la habitacion, seguir ese cable que va de la lampara de pie hacia la pared, justo detras de un sillon...
La contestacion que he recibido ha sido:
-Es usted James Bond..
Los hay inutiles...
Pero el problema esta en toda la bronca que me ha "ladrado" , al final he tenido que reñirle yo a el, pocas veces he tenido que hacerlo...pero es que este energumeno no paraba de decir mierda, mierda, esto es una mierda, que no hay un simple enchufe, a voz en grito, me he hartado y al final , el que hablaba a voz en grito era yo, no repita mas la palabra mierda y hable mas bajo que le oigo perfectamente...
James Bond, sera posible...

Me he pasado por el bar de a10nso y después de darle al triqui cuento lo siguiente:
A nosotros, como personas dedicadas profesionalmente a la atención al público se nos exige buena presencia, amabilidad extrema, buenas maneras, sonrisa permanente, siempre dispuesto a ayudar, etc, etc...
Y hay de ti si se te ocurre, por ejemplo, eructar ante ese cliente al que le estás indicando que la mejor tasca para tomar unas tapas es "casa pepe", ahí mismo a la derecha...
Bueno, pues eso mismo, un tipo inglés me ha eructado ante mi jeta sin ni siquiera poner la mano, así, a las bravas: broooagggg¡¡¡¡¡¡, un par de veces, mientras intentaba cobrar su estancia con la visa...hay que joderse...
Y no puedo quejarme, ya sabéis, amabilidad, sonrisa, que no se me ocurra decirle nada, ha sido una agresión en toda regla contra la educación y contra mi persona, a punto he estado de decirle algo pero lo más fácil y cómodo ha sido callarse, total, en 30 segundos ya no volveré a verle en mi vida...espero...

...sigue aquí el de la bronca, le veo pasar sin dignarse ni dirigirme la mirada...y lo mejor es que el tono de voz que utiliza cuando le oigo hablar a su señora e hija cuando pasan es el mismo tono que utilizó para echarme el rapapolvo, vamos, que parece que se lo está echando a todo el mundo, su señora debe de ser como un frontón para ella, continuamente recibiendo pelotazos...
Me recuerda a Arzallus, siempre cabreado, siempre pidiendo, "nosotros...nosotros... no como ellos..."

No hago más que llegar a mi puesto de trabajo, cuando hago la ficha de un cliente que llega con su reserva, muy amable, pero cuando tres minutos después llega arrastrando una maleta del garage, viene con una cara avinagrada murmurando no se qué de dos pisos que ha subido, echandome la gran bronca por no haberle informado que era mejor bajar el equipaje por la puerta principal...así que me limito a decirle humildemente:
-¿quiere rellenar el libro de reclamaciones?